地獄行き

片付けの終わらない6畳1K、息をしている。

 風俗業が辞められずいる。メンズエステを騙った鏡張りの部屋で契約通りお喋りとマッサージで済む日はなく、軋む股関節と何度目かの貴方だけは特別を繰り返している。

 クリスマスイブに3時間セックスした相手にプレゼントを貰った。金属の装飾のあるカップは今までどんな恋人に貰ったものより高価だったけど、電子レンジで使えないのでそっと枕のそばに箱に納まったまま転がっている。包装の白いリボンを手に取って、きれいだなぁと思ってそれで首を絞めた。ぎゅうんと視界がよく似た白い色になったあと、手を離し聴力の戻った耳には室外機と空気清浄機の音だけが鈍く響いた。好きな人だけと愛し合うことの出来る人生がある人間は幸せそうだと思った。

 風俗をやめないのはもれなく束縛気味な過去の恋人達か親への当て付けかと泣かれたことがある。そうかは分からない。自傷の代わりかと聞かれた。そうかもしれない。ただ、シンプルな理由はお金が無い。それだけ。

 今は学生をしながら医療機関でアルバイトをして、賃金を貰っている。その賃金は本来貰えないものなのだと上司に言われた。学生の実習なのに賃金を貰って僅かにボーナスも貰った。生意気だと言われた。オープンキャンパスの手伝いで日曜日はフルタイムで働いている。ほかの学校なら給与は出ないと言われた。ならばこのお金を生活費とするのはよくないことだ。貰えるはずのないお金で生活してはいけない。

 一人暮らしの生活費の元手になっているのは奨学金だ。毎月何万円か入ってくるそれは、親にあまり手をつけない方がいいと言われた。借金なので、後で返さなくてはならないから。取っておかなくてはいけないと言われた。ならば、これで生活している私は責められるべきである。

 ともすればほかの収入が必要だ。奨学金は1年分とはいえいつか返さねばならないから貯金もいる。私の内定先の基本給は雀の涙だ。奨学金を返しながら1人で生活していける額ではない。明らかに実家住まいが前提のそれに対して私は乾いた笑いをするしかない。実家になんて二度と帰れない。私はあの家で息ができない。

 能無しで金無しで時間もない私が持っているのは若い女の体だけで、働いても働いてもそれはもらってはいけない報酬なのだと言われ続けるなら生活に足りる程度自分にお金を払ってくれる人間を探せばいい。だが私は弱い。店を介さずに美しくもない顔を晒し醜く太った根性焼きの痕の残る足を運びそんな人間を探すリスクは大きすぎるし、いつか人に刺されて死ぬと言われた私でもそんな理由で死ねばネットに拡散され全世界に笑われるだろう。結局客をつけてくれる風俗店に在籍するしかなくて、夕方の街をふらふらと倒れそうになりながら出勤することは必然的な日常だ。

 結局私にとって今の現状は必然性のあるもので、こうなるしかないものだ。哀れまれる手合いでもなし、全て私が選択しそうなった。誰かの当てつけにこんなことをしている訳じゃない。

 私が選択出来ることに意味がある。そこで特定個人に哀れみを乞い援助を求める術もあっただろうが、その自由の中から私が私の意思で選択したのだ。もう誰かに自分に触れる人間を指図されることもなしに、私は自分の価値を売り捌くことが出来る。私の人生はもう誰かを唯一として全てを犠牲にするようなことにはならないし、誰かが満足するための理想の人生を偽り続けるようなこともない。それが私は幸せなのであって、この深い孤独と、抱えた病と、共に私は駆け抜けて死んでいく。

 私を憐れみ影で嘲笑するぐらいなら、偽善で理想論を並べ立ててそのところ自分が満足するために救おうとするくらいなら、指咥えてそこで見てろ。私はそのうちそうやって愚かに死ぬが、私自身はそれでいいのだから。