片付けの終わらない6畳1K、息をしている。 風俗業が辞められずいる。メンズエステを騙った鏡張りの部屋で契約通りお喋りとマッサージで済む日はなく、軋む股関節と何度目かの貴方だけは特別を繰り返している。 クリスマスイブに3時間セックスした相手にプレ…

無様に息をしている。 7月に緊急搬送されて3日間入院した。自殺未遂ではなく、昼職も夜職もフルでこなし続け30連勤以上を繰り返した過労が祟って。貧血で輸血寸前だった。原因はまだわからない。後遺症は未だある。 馬鹿みたいに働き続けて、代償は重かった…

生きることから逃げ出したい毎日だ。 息をするのも死にたい。自分は人より劣っていてどうしようもないから、誰かに期待されたと勘違いするのは避けねばならない。しっかりと現実を見て大人の対応をしなくちゃいけない。思い上がらず、真面目に正しく。 周り…

自分を追い詰めることに満たされる。 4月の1日から今日まで休むこと無く動き続けていた。時に薬に頼りつつも毎日5時には起きる。2時間満員電車に揺られ学業に励み労働する。くたくたになってどんなに体調が悪くとももう甘えてはいられない。 創作活動に割い…

私も変わったものだなと思う。 相変わらず危ない橋を渡るようにして息をしている。時折夜中に食べ物を吐いたり血を吐いたりしているし、二の腕の傷はケアリーヴのジャンボじゃ隠しれないし、肘の裏は針の痕と内出血に溢れて赤と青のモザイク画と化した。それ…

酷いことをしたもんだなぁと度々思う。 あの日憧れて吸った、今も辞められない苦い煙が、換気扇に消えていくのを見てこうやって消えていきたいもんだと羨ましくなる。私の罪は取り返しがつかないし、手を離されたのだと思い込んでは違うと自戒する。振りほど…

久々に波乱の日だ。昨日から瀉血とアムカとブロンキメて寝ていないし、ぼんやりしたまま生きてたけど凄いことになったなぁと思っている。 ごたごたした文房具やさん。シンプルで洗練された化粧品の陳列。本屋さん。絶対彼女と一緒に行きたいって思っていた場…

早く死んでくれないかなって思われているのはわかってた。だけど実際に文が目に入ると鼓動が早くなった。最低だなって思った。 もう何ヶ月経ったのか数えるのをやめて随分経つ。私は未だこのやり場のない憤りを抱えたまま生きているわけで、心臓を動かしてい…

自分で言ったことすら覚えていない。 明確に身体にガタが来ている。幻覚が日常生活に襲ってくる。これは私のものだ、と思って手に取ったものが全く違うものだったり、家族が他人に見えたり、とにかく色んなものが現実とは違うかたちに見える。咄嗟の判断がで…

また死なずに年を越してしまった、なんて後悔する。 グチャグチャの想いは消えることなく呪いのままで、腫れ物扱いでしかない自分に落胆して、それでも肺は酸素を求めていることに厭き厭きする。 この苦しみは1000年続くと思う。ただ生きていることが虚しく…