自分の為に怒ることを許されたかったのだと思う。 自分勝手だと、それは自己中心的だと、己を戒め続けて、それでも足りなくていつも感情のコントロールに失敗して、結局最悪の結果しか招かない。 あれから1ヶ月経った。未だに涙が出る。それが気持ち悪くて死…

私の一世一代の賭けだった。地獄を見たけれども、勝ったから私はそれでよかった。 賭けた内容は次の通り。 カフェイン錠の過剰服薬を一般的致死量程度行い、死ななかったら勝ち。彼女と友達になれるよう頑張る。死んだら負け。自分の恋と共に死ぬ。 10月4日 …

10月5日の夜、私は賭けに踏み切った。 はたから見たら馬鹿なんだろうな、と思いつつも、こうでもしないと腹は決まらなかっただろうし私の中では良かったのだと思わないとやっていられない。 また恋人から友達に戻ろうって言われた。 あんなに苦しかったあの…

恐れていた事態だ。 その存在は私の上位互換だった。 歳上で、余裕があって、まともで。人を虜にするキャラクターを作ることが出来て、絵がかけて小説が書けて動画が作れて、なによりあの人の全てを肯定して、甘やかして。全部私じゃ手が届かない。逆立ちし…

言いたいことは山ほどあった。 口から紡げるのは僅かでひん曲がったものだけだった。 価値はないんだ。私に価値はない。 なにもかも受容することなく黙れない私に大切にする価値はない。 罵倒の言葉は私側は口にしちゃいけなかった。 でも嘲笑われ軽視される…

私は私が嫌いです。今までずっとずっと私を支えるためにたくさんの我慢を君に強いて苦しめてきた私が嫌いです。それを自覚せず君に憤り怒る私が嫌いです。君の全てを受けいれることができず君自身を歪めようとしている、していた私をどうか嫌って下さい。君…

冷静に考えてみればその通りなのに、認めたくないものというのは人生に多数存在する。 例えば私の今の惨状は完全に自分のせいだ。 私は自ら進んでいい子になろうとした。自ら自分に制限を課し、いい子を演じる自分に酔っ払っていた。今更それを辛いなんて戯…

自我を持つことが恐ろしいなと思う。 誰に対しても相手にとって理想の想定通りの人間でいるために演技をしなくては、という思いがずっとある。そうして行くうちに本当の自分がわからなくなって、というか認識することを恐れて、それでも抑えても肥大していく…

少しだけ前を向いていようと思った。 結局僕はのこのこ帰ってきても暖かく出迎えられ、許容を身に染みて感じた。自らここを壊そうとするのはしんどいな、と思った。 ふと思い立って久しぶりに進学サイトを開き今まで意識しなかった専門学校を調べた。いろい…

イヤホンの向こうの規則正しい寝息を聞く。 吐息と、時折混ざる鼻をちいさく鳴らす声、稀に聞こえる微かな微笑の音、全てに彼女の生を感じてちょっと泣きそうになる。 わたしは。わたしは。 ずっと前から、生きることをゆるされていたのだ。 本当にもう少し…

いなくなってよかったな、と思う。 まだ完全に消えられたわけじゃない。踏ん切りがつかなくて躊躇してるだけで全てを絶ったわけじゃないけど、存在感を無くすように努力をした今年最初の2日間、まあ、いいんじゃないかと思う。 最初から偶然みたいなものだっ…

あけましておめでとう、は言えそうにない。 12月はいろいろあった。というか、今年の冬がちょっと波乱すぎたかもしれない。 もう1回付き合おうか、ってなったのが11月。甘やかされ、慰められ、手を引かれ、うっとりとぬるま湯の日々に浸っていた。楽しかった…