2018/03/28

病院は月曜日に行ってきた。卒業式の報告を済ませるとよく頑張ったね、と初めて言われて泣きそうになった。卒業式に出るなんて当たり前のこと誰も褒めちゃくれなかったから。でもしんどかった。

薬がまたひとつ増えた。

春期講習なんかに通って思ったが、自分は自主的に質問しに行くことを自分の都合でする事に謎の罪悪感を抱えていることに気がついた。どんなに重要な話でも人と話している先生には聞きに行けない。その根底には｢自分なんかが…｣の意識が文字通り死ぬ程根付いているという問題がある。改善出来る気はしない。

沢山の周りの大人やネットの向こうの大人を見る度、苦しみながら生きていかなくちゃ、大人になったらどんなに辛くても誰も褒めちゃくれないんだと分かっているのに、未だに褒められたいし撫でられたいし優しくされたい。自分にそんな価値あると思えないのに。

もう聞き飽きて唱え続けた、私は恵まれている癖に甘えてツラいごっこをし続けているという事実に死にたくなってまたその甘えにも罪悪感が湧き上がる。

矛盾で首が締まっていく。