踏み切る話

 10月5日の夜、私は賭けに踏み切った。

 はたから見たら馬鹿なんだろうな、と思いつつも、こうでもしないと腹は決まらなかっただろうし私の中では良かったのだと思わないとやっていられない。

 また恋人から友達に戻ろうって言われた。

あんなに苦しかったあの日々に戻れって言うのか。しかも今度は目の前で他の人といちゃついてんの見てろってことらしい。とまあ、自分勝手に憤ってみたりしたものの、結局彼女の言った「疲れた」に返せる言葉は何も無いわけで。しかもこれはずっと私が望んでいると口にしていたことだ。私以外の誰かと彼女がしあわせになるハッピーエンド。

 幾ら過去にすがりついてもそこには自分の怠慢とコミュニケーションの下手さ、大きく空いた心の虚だけが横たわっていた。

 すぐに割りきれなかった。向こうはとっくに私の事を過去にしてるのが気に食わねぇなと思った。全部受け入れてニコニコ笑ってなきゃいけないのに、反省した上で何事も無かったようにいなきゃいけないのに、大人らしく、キチンと振る舞わなくてはならないのに。なにも追いつかないし苦しいし腹立たしいし悲しい。今までの全部の我慢が溝に捨てられた気分(そういうわけではないのに)だった。

 何度目かの死にたいを思った。

別に今回は死んだところでなにも解決もしない。ただ私が死に、他人のウェディングドレスに遺書を書き連ねたとて、彼女が幸せになる時に過去の悲劇の一部、ちょっとしたストーリーとして消化される。それを痛いほどわかった上で、何も変わらない結論を眺めて、私が採る行動はあまり残されていないなと思った。

 こんなグチャグチャな想いをそのまま、私は大人として振る舞えない。完全に諦める切っ掛けとか理由とかそんなものが欲しかった。

 手馴れた方法を使おうと思った。半分は本気、半分はそうならない事を祈って。また私が、なんにもないように笑って、彼女の期待に沿って生きられるように。それが出来ないなら死ぬように。

幕引き

恐れていた事態だ。

その存在は私の上位互換だった。

歳上で、余裕があって、まともで。人を虜にするキャラクターを作ることが出来て、絵がかけて小説が書けて動画が作れて、なによりあの人の全てを肯定して、甘やかして。全部私じゃ手が届かない。逆立ちしたって勝てやしない(最も私は逆立ちができない)。

勿論あの人は虜になった。存在が相互だって、愛してるって言い合ってた。昔の私がこの愛を受けたらその存在は死ねと言われていただろう。私はそんな事しないけども。特別な渾名を付けあっていた。二人をカップリング名風に呼んでいた。そして私は後回しになった。

私の小説はその存在との些細なリプライに勝てなかったし、私との約束はその存在との会話に勝てなかったし、私のSOSはその存在の生放送に勝てなかった。私の自殺未遂はその存在の投稿したイラストに比べたらゴミ同然だった。

ああそっか。思った。これが上位互換か。あの人にとっての理想の愛だ。私じゃ渡せないものだ。

じゃあ私に価値はあるか？

せめてこの2人を邪魔したくない。

怒りが湧くこともあった。私には許さなかったことを簡単にやってのけることを、恋人への愛と友愛としての愛を区別できないから自分だけを愛せと怒ったくせにいざ自分となれば簡単に区別した上で私を蔑ろにすることを、人の時間をゴミか何かだと思っているのかと思いきや私の時間だけをゴミだと思っていることを、どこまでも自己中心的なことを怒りかける。だけどダメだ。それは相手の精神衛生を害することになる。何も言うまい。何も言えるわけが無い。あの人を不快にさせてまで主張できる私の不快などない。私の感情にそんな価値はない。

私はあくまであの人の幸せを願っているのだ。

時々思う。過去の私への非道な行いを全部その存在にバラしてやりたいと。何もかもめちゃくちゃにして死んでやりたいと思う。若しくは今よく思っていないことを全部ぶちまけて怒り狂って見せて、捨てられて、知らないところで死んでゆこうかと。一度取りやめた売春をもう一度約束を取り付けて何もかも捨てて死んでやろうとか。

けれど今日新たに思ったのだ。既にその存在に全てを引き取られてしまっているのだから、私はただ静かにいなくなるだけだと。それ以外何も望まれちゃいない。ギリギリ黒子が許されるかもしれない。舞台裏で奔走する位は許されるかもしれない。だけど1番綺麗な終わりは、きちんと私がいなくなることで実現するのだ。徐々にフェードアウトして、その存在にキチンと引き継いで、いなくなる。それしかない。私の内面で渦巻く下らない怒りと嫉妬と悲しみは葬らなければならない。主張して何を変えようというのか。私はあの人に幸せになって欲しい。そこに私がいることは無い。多分望まれてもいない。敗北を一つ一つ噛み締めたら、私はどこへ行こう。

蛇足

言いたいことは山ほどあった。

口から紡げるのは僅かでひん曲がったものだけだった。

価値はないんだ。私に価値はない。

なにもかも受容することなく黙れない私に大切にする価値はない。

罵倒の言葉は私側は口にしちゃいけなかった。

でも嘲笑われ軽視される度ずっと苦しかったから返してやりたいとずっと思ってた。反逆してやろうと思ってた。私の醜い加害性だ。この加害性がチラつくたび怒られるのに消えやしないし、しょうがない仕方ないって諦めるほどふくらんだ。吐き出すことは許されるわけが無い。後でごちゃごちゃ言っちゃダメだって言われてたのに。

私の癇癪で気持ちを完全に萎えさせればそれで良かった。だから敢えてあのタイミングで罵倒の言葉を口にした。そうすればこんな価値のない人間を気持ちよく放り投げて捨てることが出来る。たくさんの人達から差し伸べられている救いの手をなんの躊躇いもなくとることが出来る。それがこんな私にできる大切な人を楽にする最後の方法だった。

だけど私をいつか完全に忘れられるのが少し悲しくて、傷という形でもいいから残りたかった。もう私は化け物でしかない。どうか。

拝啓

私は私が嫌いです。
今までずっとずっと私を支えるためにたくさんの我慢を君に強いて苦しめてきた私が嫌いです。
それを自覚せず君に憤り怒る私が嫌いです。
君の全てを受けいれることができず君自身を歪めようとしている、していた私をどうか嫌って下さい。君の重荷になる私を捨ててください。
申し訳ありませんが、許せない事が幾つもあります。それを全部忘れてまっさらで純粋に、健気に、君が好きになってくれた私に戻りたかった。だけどどうやれば戻れるのか思いつくことが出来ませんでした。もがけばもがく程汚い部分が露呈していくばかりで君を苦しめました。大変な状況にある君に一方的にもたれ掛かりわがままを言い続け、もう君が楽しく生きていこうとする上で私は障害でしかない。
そんな私は、君を幸せにできません。

だから、君が後腐れなくあいつはもう大嫌いだ、と吹っ切れて次に進めたら。そう思って私はより過剰に、汚く、「別れるべき人間」を演じようと思いました。どんどん嫌われて、仲直りしたいなんて二度と思えないくらい最低な人間だと思ってくれれば私を捨てることが出来る。君は何を悩むこともないし、私と関わる他人を気にして苦しむことも無く、楽しく友人と遊べるし、そしてきちんと救いの手を取れる。
演じていく度、それが自分の本質であることに気がついていきました。自分本位な悲劇のヒロインムーブ、自分勝手で最低な急かし方。あのアカウントの呟きは虚構とも言えるし、本音とも言えます。それに気づいて私はより一層君とはわかれなくてはいけないと確信しました。
どうか私を嫌い、重荷をおいてください。別れたあとの私を気にしないで下さい。私に尽くし苦しんだ君を褒めてあげてください。そして私を恨んで、気が済んだら私を忘れてください。
貴方が好きです。幸せになって欲しいです。これ以上私の為に苦しむことは無駄です。

これが届くかは分からないけど、君が一番楽な選択肢をどうか君自身のため選んであげて下さい。

諸悪の根源

冷静に考えてみればその通りなのに、認めたくないものというのは人生に多数存在する。

例えば私の今の惨状は完全に自分のせいだ。

私は自ら進んでいい子になろうとした。自ら自分に制限を課し、いい子を演じる自分に酔っ払っていた。今更それを辛いなんて戯言を吐いていいものか。いいわけないだろ。本当の自分は殺しきるか、矯正した上で露出させるべきだ。醜いものを晒し続けたことに謝罪して回らねばならない。

病み始めたのだってリスカしてみたいと思ったからだ。それ以降転がり落ちたような気分でいたけれど、自ら一歩一歩降りていただけでしかない。

病んでる自分に酔ってるだけだ。全部嘘だ。

私は鬱じゃない。統合失調でもない。双極性障害でもない。ただの怠けだ。人の金で通院してメンヘラぶるのがそんなに楽しいのだろうか。楽しいんだろうな。吐きそうになりながら飲む大量の処方薬も飲む度に増える度にメンヘラ自慢で嬉しくなってるだろ。最低だ。赦されない。皆非難して蔑む。

昨日悲痛な彼女の苦しみを聞いた。

私はなんて酷いことをしたんだろうと思った。

私は彼女に重荷を課した。縛って愛を乞うた。彼女の苦しみをちっとも聞こうとしないで自分の悲劇のヒロイン語りを延々としてきた自分が殺したくなった。こうやって自分の事を結局考えてる所も最低だと思う。

どうやったら彼女の為になることができるのか分からないで、どうやったら救えるかも分からないで、ただ苦しい呼吸が少しでも楽になればとマイクを叩き続けた。彼女はそれに対してお礼を述べた。私は今までちゃんとお礼を欠かさずしてきただろうか。酷いことをしてちゃんと謝っただろうか。なにもかもが足りない。

メンヘラの振りをして薬を飲んで遊ぶ。結局やっていることは堕落の気持ち悪い行為だ。気分が良くなった後にぐるぐると落ちていく。

いつか完全なる私の上位互換が現れて、彼女の気が済むまで私が生きたあとは彼女を幸せにしてあげて欲しいなと思う。こういうことを言うとあなただからいいのに、あなたじゃなきゃダメなのに、って言って貰えることが多い。ならば私が変わるしかない。私がちゃんとした人間にならなくちゃ。1から生まれ変わるように根性を叩き治さねばならない。口だけ達者で実行に移さない自分が嫌いだ。それでも自己愛は加速して、また今日もこうやって駄文を吐く。