倒れ付すとも。

ブログを使って声や思いを整理したいと思っています。

がんばってるのかなぁ

学校の後期試験が終わった。

 

毎日が憂鬱すぎて学校に行きたくなくて、でも試験は行かないとこれまでほぼ皆勤って位行ってた出席が泡になるので、毎朝ブロンを15錠儀式のように飲み干してから行くようにしていたら試験が終わったのに毎朝それを欲してしまうし、その欲望に折れてしまう。

 

仕事にも10錠飲むようにしたら仕事についてまわる客からのセクハラ・クレーム対応がそんなに苦痛じゃなくなり効率も上がった。店長先輩同期みんなに褒められるし明るくなったねって言われる。両親も主治医に最近明るくなったんです、と話す。ごめんなさい、全部ブロンのお陰だ。

 

過剰服薬の影響か、内臓が痛む。臍から手を突っ込んで尖った爪で掻き回されるみたいな痛みが波を持って続く。止んでいたはずの心臓の痛みも復活していて、握られるような痛みが始まった。

 

心の痛みも治らない。どうしても夜中気力もなく大好きだったゲームお絵描き小説を書くとかそういうことが出来なくなって虚無感と死にたさを抱えてぼうっと座っていることしか出来なくなった。仕方が無いのでそこにもブロンを25入れれば、その日の睡眠と引き換えに楽しさと幸せが手に入るのだ。

 

彼女には叱られた。一度に25?アタックチャンス出来るじゃん?!減らしていこうな、と冗談交じりに私を諌める。その度に嬉しくなって、つい甘えて、愚痴を吐いたりしてしまう。

がんばってるのかなぁ、と言えば、頑張ってなかったら息してないだろと返してくれる。

もっとがんばりたいなぁ、と言えば、これ以上頑張ったら潰れるぞ、頑張るのは今じゃなくてもいいなんて優しい言葉を掛けてくれる。優しさでどろどろにされていく。

 

時々夢を見る。

その中で彼女は私に愛想を尽かしていて私のことが大嫌いで、でもメンヘラで死なれたら面倒だからなんとなくあしらってくれていて、どうしても嫌いになりきれないって、辛そうにしている。 起きる度にこれはどっちが夢なんだ、と迷って、今までの優しい彼女が全部私の妄想の産物だったらと不安になる。

昨日優しくしてくれた彼女に今日も不安を吐いてしまった。返事はまだ来ない。そろそろメッセージを全部消してなんでもないよと言おうか悩んでいるところだ。