自分を追い詰めることに満たされる。 4月の1日から今日まで休むこと無く動き続けていた。時に薬に頼りつつも毎日5時には起きる。2時間満員電車に揺られ学業に励み労働する。くたくたになってどんなに体調が悪くとももう甘えてはいられない。 創作活動に割い…

私も変わったものだなと思う。 相変わらず危ない橋を渡るようにして息をしている。時折夜中に食べ物を吐いたり血を吐いたりしているし、二の腕の傷はケアリーヴのジャンボじゃ隠しれないし、肘の裏は針の痕と内出血に溢れて赤と青のモザイク画と化した。それ…

酷いことをしたもんだなぁと度々思う。 あの日憧れて吸った、今も辞められない苦い煙が、換気扇に消えていくのを見てこうやって消えていきたいもんだと羨ましくなる。私の罪は取り返しがつかないし、手を離されたのだと思い込んでは違うと自戒する。振りほど…

自分で言ったことすら覚えていない。 明確に身体にガタが来ている。幻覚が日常生活に襲ってくる。これは私のものだ、と思って手に取ったものが全く違うものだったり、家族が他人に見えたり、とにかく色んなものが現実とは違うかたちに見える。咄嗟の判断がで…

また死なずに年を越してしまった、なんて後悔する。 グチャグチャの想いは消えることなく呪いのままで、腫れ物扱いでしかない自分に落胆して、それでも肺は酸素を求めていることに厭き厭きする。 この苦しみは1000年続くと思う。ただ生きていることが虚しく…

自分の為に怒ることを許されたかったのだと思う。 自分勝手だと、それは自己中心的だと、己を戒め続けて、それでも足りなくていつも感情のコントロールに失敗して、結局最悪の結果しか招かない。 あれから1ヶ月経った。未だに涙が出る。それが気持ち悪くて死…

言いたいことは山ほどあった。 口から紡げるのは僅かでひん曲がったものだけだった。 価値はないんだ。私に価値はない。 なにもかも受容することなく黙れない私に大切にする価値はない。 罵倒の言葉は私側は口にしちゃいけなかった。 でも嘲笑われ軽視される…

冷静に考えてみればその通りなのに、認めたくないものというのは人生に多数存在する。 例えば私の今の惨状は完全に自分のせいだ。 私は自ら進んでいい子になろうとした。自ら自分に制限を課し、いい子を演じる自分に酔っ払っていた。今更それを辛いなんて戯…

自我を持つことが恐ろしいなと思う。 誰に対しても相手にとって理想の想定通りの人間でいるために演技をしなくては、という思いがずっとある。そうして行くうちに本当の自分がわからなくなって、というか認識することを恐れて、それでも抑えても肥大していく…

イヤホンの向こうの規則正しい寝息を聞く。 吐息と、時折混ざる鼻をちいさく鳴らす声、稀に聞こえる微かな微笑の音、全てに彼女の生を感じてちょっと泣きそうになる。 わたしは。わたしは。 ずっと前から、生きることをゆるされていたのだ。 本当にもう少し…

いなくなってよかったな、と思う。 まだ完全に消えられたわけじゃない。踏ん切りがつかなくて躊躇してるだけで全てを絶ったわけじゃないけど、存在感を無くすように努力をした今年最初の2日間、まあ、いいんじゃないかと思う。 最初から偶然みたいなものだっ…

17歳の冬までに死ぬと決めた。 9月23日の夜、なんだかなんにも考えられなくなって、今までの飲み忘れの薬や昔処方されて飲んでいない薬を数えもせずにたくさん飲んだ。 いつもの軽いトリップで終わるはずだったが、ちょっと飲みすぎた。次の日の朝倒れて、記…

一昨日、スマホが文鎮化した。わたしもこうなるって思った。 学校の帰り、駅で突然タップが効かなくなって、ブラックアウトして動かなくなった。3時間ぐらい放置したら動き出したが、だましだましって感じだ。元々調子は悪かった。時間がはちゃめちゃにズレ…

部活の全国大会が終わった。結果はまあ、なかなか良かった。私はなにも貢献出来なくて、チームメイトの先輩方が頑張って下さった結果だ。母はラッキーだって言った。私は先輩の頑張りになにも応えられず評価だけ受けた事が惨めで、情けなくて、申し訳なくて…

薬は辞められそうにない。とりあえず得体の知れない不安で迷子になりそうな時、眠りたくない眠るのが怖い時逃げ癖がついた。一週間半耐えてみたけどダメだった。薬のことしか考えられなくなる瞬間が1番死にたくて、飲んだらとりあえず衝動的な死にたさは収ま…

また薬を飲んでぼんやりとしていた。最近はブロンをひと月に3瓶飲む。１回30錠がラインだ。それ以上は吐き気がするし、長引く。今くらいが丁度いい。2時間もすれば、じっとしているのがものすごく気持ちいい。考え込みそうな時はとりあえず飲んでおく。自分…

久々に嘔吐した。今日はまだ30錠しか飲んでいないのだが、半分溶けた糖衣がザラザラ喉を通って出てきた。白かった。 何も考えたくなかった。4月辺りはちょっと遊ぶ余裕が出来て最近は根を詰めて何かしらの作業に打ち込んで、学校が始まってもそれをやって、…

将来のことはあまり考えたくない。 学校は早々に終わり、一昨年のようなニート生活が始まっている。もちろん週末4日は働いているものの、平日は床に伏せっぱなしだ。気力がない。絵を描く小説を書くなどの生産的な行動は全くもってできないし、ゲーム読書ア…

学校の後期試験が終わった。 毎日が憂鬱すぎて学校に行きたくなくて、でも試験は行かないとこれまでほぼ皆勤って位行ってた出席が泡になるので、毎朝ブロンを15錠儀式のように飲み干してから行くようにしていたら試験が終わったのに毎朝それを欲してしまうし…

心が紙風船にでもなってしまったようだ。 夏の記事に書いたように、決心して投げ捨てた恋心は、結局最近彼女に拾い上げられてしまった。彼女はそれを一瞥し、恐らく割れ物を扱うかのような丁重さで大切に広い広い心の隅に置いてくれたのだろう。その行方を私…

上手く行き過ぎたのだ、今までが。 涙が止まらなくなった。自責が抑えきれない。バイト先の制服が半袖なので腕を切るには至らないが矛先が脚に向いて、切りたくて切りたくてどうしようもない。ガーゼも絆創膏もカミソリも奥にしまい込んで置いているのに、何…

昨日、恋を諦めた。 ポエム臭くて、きっと何年後かにこれを読んだら私は悶絶して全てのデータを消すと思う。その時はどうか自分の事ではなく誰かの独り言だと思って最後まで読んで欲しい。 高校１年生の、一応必死な決断だった。 ずっと好きだった。2年前か…

自分が嫌いだ。大嫌いだ。 自己肯定感は低くプライドは高く自尊心は浅ましくも肥大しきっている。 学校の先生方にちゃんとしている真面目な子だと思われたままでいたい、思われていると思いたい。自分の落ち度で聞いていなかった事項を学校に問い合わせるな…