私は詐欺師だ。 発達障害を隠してクローズ就労を選んだことを申し訳なく思っている。まだ辞めていないところを見れば思っているだけなのだが。 発達障害の治療を始めたのは精神が安定してきた去年頃だったから、就職活動の際にオープン就労、障害者枠での就…
愛しています。 新しい職場での研修では死にたい日々の連続だ。 なにをやっても上手くいかないし、目の前でミスが明らかになる度に酷く絶望して謝り倒す。 だけどもう薬をオーバードーズすることも、腕を切る事もずっと我慢している。もう何も、私は自分を傷…
人間になりたいとずっと願っている。 メンズエステをやめた。花束を貰った。もう他人に性器をまさぐられなくていいのかと思うと、もう何もかも我慢しなくてもいいのかと思うと、家に残る鎮痛剤が頭痛と腹痛に対処するためだけに使われるのだと思うと嬉しくな…
死に時を逃した。 19歳になった。祝ってくれる約束をしたひとに祝われること無く迎えた18歳は波乱に幕を閉じ、なんだかんだここまで生きている。 18歳最後の日に淋病が見つかった。多分レイプされた時に貰った。点滴を打ちながらぽかんと、今日仕事で相手す…
夜、同じ内容の悪夢を見ては30分~1時間程で目を覚まし眠れない日々が続いている。 内容が内容だけに誰にも話せない。 本当に気味が悪い。全身を掻きむしりたくなる。 基本的にその夢の中で私は外観と廊下は実家と同じマンションの今より少し広い部屋に住んで…
片付けの終わらない6畳1K、息をしている。 風俗業が辞められずいる。メンズエステを騙った鏡張りの部屋で契約通りお喋りとマッサージで済む日はなく、軋む股関節と何度目かの貴方だけは特別を繰り返している。 クリスマスイブに3時間セックスした相手にプレ…
無様に息をしている。 7月に緊急搬送されて3日間入院した。自殺未遂ではなく、昼職も夜職もフルでこなし続け30連勤以上を繰り返した過労が祟って。貧血で輸血寸前だった。原因はまだわからない。後遺症は未だある。 馬鹿みたいに働き続けて、代償は重かった…
生きることから逃げ出したい毎日だ。 息をするのも死にたい。自分は人より劣っていてどうしようもないから、誰かに期待されたと勘違いするのは避けねばならない。しっかりと現実を見て大人の対応をしなくちゃいけない。思い上がらず、真面目に正しく。 周り…
自分を追い詰めることに満たされる。 4月の1日から今日まで休むこと無く動き続けていた。時に薬に頼りつつも毎日5時には起きる。2時間満員電車に揺られ学業に励み労働する。くたくたになってどんなに体調が悪くとももう甘えてはいられない。 創作活動に割い…
私も変わったものだなと思う。 相変わらず危ない橋を渡るようにして息をしている。時折夜中に食べ物を吐いたり血を吐いたりしているし、二の腕の傷はケアリーヴのジャンボじゃ隠しれないし、肘の裏は針の痕と内出血に溢れて赤と青のモザイク画と化した。それ…
酷いことをしたもんだなぁと度々思う。 あの日憧れて吸った、今も辞められない苦い煙が、換気扇に消えていくのを見てこうやって消えていきたいもんだと羨ましくなる。私の罪は取り返しがつかないし、手を離されたのだと思い込んでは違うと自戒する。振りほど…
久々に波乱の日だ。昨日から瀉血とアムカとブロンキメて寝ていないし、ぼんやりしたまま生きてたけど凄いことになったなぁと思っている。 ごたごたした文房具やさん。シンプルで洗練された化粧品の陳列。本屋さん。絶対彼女と一緒に行きたいって思っていた場…
早く死んでくれないかなって思われているのはわかってた。だけど実際に文が目に入ると鼓動が早くなった。最低だなって思った。 もう何ヶ月経ったのか数えるのをやめて随分経つ。私は未だこのやり場のない憤りを抱えたまま生きているわけで、心臓を動かしてい…
自分で言ったことすら覚えていない。 明確に身体にガタが来ている。幻覚が日常生活に襲ってくる。これは私のものだ、と思って手に取ったものが全く違うものだったり、家族が他人に見えたり、とにかく色んなものが現実とは違うかたちに見える。咄嗟の判断がで…
また死なずに年を越してしまった、なんて後悔する。 グチャグチャの想いは消えることなく呪いのままで、腫れ物扱いでしかない自分に落胆して、それでも肺は酸素を求めていることに厭き厭きする。 この苦しみは1000年続くと思う。ただ生きていることが虚しく…
自分の為に怒ることを許されたかったのだと思う。 自分勝手だと、それは自己中心的だと、己を戒め続けて、それでも足りなくていつも感情のコントロールに失敗して、結局最悪の結果しか招かない。 あれから1ヶ月経った。未だに涙が出る。それが気持ち悪くて死…
私の一世一代の賭けだった。地獄を見たけれども、勝ったから私はそれでよかった。 賭けた内容は次の通り。 カフェイン錠の過剰服薬を一般的致死量程度行い、死ななかったら勝ち。彼女と友達になれるよう頑張る。死んだら負け。自分の恋と共に死ぬ。 10月4日 …
10月5日の夜、私は賭けに踏み切った。 はたから見たら馬鹿なんだろうな、と思いつつも、こうでもしないと腹は決まらなかっただろうし私の中では良かったのだと思わないとやっていられない。 また恋人から友達に戻ろうって言われた。 あんなに苦しかったあの…
恐れていた事態だ。 その存在は私の上位互換だった。 歳上で、余裕があって、まともで。人を虜にするキャラクターを作ることが出来て、絵がかけて小説が書けて動画が作れて、なによりあの人の全てを肯定して、甘やかして。全部私じゃ手が届かない。逆立ちし…
言いたいことは山ほどあった。 口から紡げるのは僅かでひん曲がったものだけだった。 価値はないんだ。私に価値はない。 なにもかも受容することなく黙れない私に大切にする価値はない。 罵倒の言葉は私側は口にしちゃいけなかった。 でも嘲笑われ軽視される…
私は私が嫌いです。今までずっとずっと私を支えるためにたくさんの我慢を君に強いて苦しめてきた私が嫌いです。それを自覚せず君に憤り怒る私が嫌いです。君の全てを受けいれることができず君自身を歪めようとしている、していた私をどうか嫌って下さい。君…
冷静に考えてみればその通りなのに、認めたくないものというのは人生に多数存在する。 例えば私の今の惨状は完全に自分のせいだ。 私は自ら進んでいい子になろうとした。自ら自分に制限を課し、いい子を演じる自分に酔っ払っていた。今更それを辛いなんて戯…
自我を持つことが恐ろしいなと思う。 誰に対しても相手にとって理想の想定通りの人間でいるために演技をしなくては、という思いがずっとある。そうして行くうちに本当の自分がわからなくなって、というか認識することを恐れて、それでも抑えても肥大していく…
少しだけ前を向いていようと思った。 結局僕はのこのこ帰ってきても暖かく出迎えられ、許容を身に染みて感じた。自らここを壊そうとするのはしんどいな、と思った。 ふと思い立って久しぶりに進学サイトを開き今まで意識しなかった専門学校を調べた。いろい…
イヤホンの向こうの規則正しい寝息を聞く。 吐息と、時折混ざる鼻をちいさく鳴らす声、稀に聞こえる微かな微笑の音、全てに彼女の生を感じてちょっと泣きそうになる。 わたしは。わたしは。 ずっと前から、生きることをゆるされていたのだ。 本当にもう少し…
いなくなってよかったな、と思う。 まだ完全に消えられたわけじゃない。踏ん切りがつかなくて躊躇してるだけで全てを絶ったわけじゃないけど、存在感を無くすように努力をした今年最初の2日間、まあ、いいんじゃないかと思う。 最初から偶然みたいなものだっ…
あけましておめでとう、は言えそうにない。 12月はいろいろあった。というか、今年の冬がちょっと波乱すぎたかもしれない。 もう1回付き合おうか、ってなったのが11月。甘やかされ、慰められ、手を引かれ、うっとりとぬるま湯の日々に浸っていた。楽しかった…
17歳の冬までに死ぬと決めた。 9月23日の夜、なんだかなんにも考えられなくなって、今までの飲み忘れの薬や昔処方されて飲んでいない薬を数えもせずにたくさん飲んだ。 いつもの軽いトリップで終わるはずだったが、ちょっと飲みすぎた。次の日の朝倒れて、記…
一昨日、スマホが文鎮化した。わたしもこうなるって思った。 学校の帰り、駅で突然タップが効かなくなって、ブラックアウトして動かなくなった。3時間ぐらい放置したら動き出したが、だましだましって感じだ。元々調子は悪かった。時間がはちゃめちゃにズレ…
部活の全国大会が終わった。結果はまあ、なかなか良かった。私はなにも貢献出来なくて、チームメイトの先輩方が頑張って下さった結果だ。母はラッキーだって言った。私は先輩の頑張りになにも応えられず評価だけ受けた事が惨めで、情けなくて、申し訳なくて…
