倒れ付すとも。

ブログを使って声や思いを整理したいと思っています。

煙に消ゆ

酷いことをしたもんだなぁと度々思う。 あの日憧れて吸った、今も辞められない苦い煙が、換気扇に消えていくのを見てこうやって消えていきたいもんだと羨ましくなる。私の罪は取り返しがつかないし、手を離されたのだと思い込んでは違うと自戒する。振りほど…

元カノにプレゼントしてしまったので金を貰って抱き締められた日の話

久々に波乱の日だ。昨日から瀉血とアムカとブロンキメて寝ていないし、ぼんやりしたまま生きてたけど凄いことになったなぁと思っている。 ごたごたした文房具やさん。シンプルで洗練された化粧品の陳列。本屋さん。絶対彼女と一緒に行きたいって思っていた場…

望まれて尚

早く死んでくれないかなって思われているのはわかってた。だけど実際に文が目に入ると鼓動が早くなった。最低だなって思った。 もう何ヶ月経ったのか数えるのをやめて随分経つ。私は未だこのやり場のない憤りを抱えたまま生きているわけで、心臓を動かしてい…

もう大丈夫

自分で言ったことすら覚えていない。 明確に身体にガタが来ている。幻覚が日常生活に襲ってくる。これは私のものだ、と思って手に取ったものが全く違うものだったり、家族が他人に見えたり、とにかく色んなものが現実とは違うかたちに見える。咄嗟の判断がで…

それでも命は続く

また死なずに年を越してしまった、なんて後悔する。 グチャグチャの想いは消えることなく呪いのままで、腫れ物扱いでしかない自分に落胆して、それでも肺は酸素を求めていることに厭き厭きする。 この苦しみは1000年続くと思う。ただ生きていることが虚しく…

醜いのだと

自分の為に怒ることを許されたかったのだと思う。 自分勝手だと、それは自己中心的だと、己を戒め続けて、それでも足りなくていつも感情のコントロールに失敗して、結局最悪の結果しか招かない。 あれから1ヶ月経った。未だに涙が出る。それが気持ち悪くて死…

カフェインOD自殺の賭けに勝った記録

私の一世一代の賭けだった。地獄を見たけれども、勝ったから私はそれでよかった。 賭けた内容は次の通り。 カフェイン錠の過剰服薬を一般的致死量程度行い、死ななかったら勝ち。彼女と友達になれるよう頑張る。死んだら負け。自分の恋と共に死ぬ。 10月4日 …

踏み切る話

10月5日の夜、私は賭けに踏み切った。 はたから見たら馬鹿なんだろうな、と思いつつも、こうでもしないと腹は決まらなかっただろうし私の中では良かったのだと思わないとやっていられない。 また恋人から友達に戻ろうって言われた。 あんなに苦しかったあの…

幕引き

恐れていた事態だ。 その存在は私の上位互換だった。 歳上で、余裕があって、まともで。人を虜にするキャラクターを作ることが出来て、絵がかけて小説が書けて動画が作れて、なによりあの人の全てを肯定して、甘やかして。全部私じゃ手が届かない。逆立ちし…

蛇足

言いたいことは山ほどあった。 口から紡げるのは僅かでひん曲がったものだけだった。 価値はないんだ。私に価値はない。 なにもかも受容することなく黙れない私に大切にする価値はない。 罵倒の言葉は私側は口にしちゃいけなかった。 でも嘲笑われ軽視される…

拝啓

私は私が嫌いです。今までずっとずっと私を支えるためにたくさんの我慢を君に強いて苦しめてきた私が嫌いです。それを自覚せず君に憤り怒る私が嫌いです。君の全てを受けいれることができず君自身を歪めようとしている、していた私をどうか嫌って下さい。君…

諸悪の根源

冷静に考えてみればその通りなのに、認めたくないものというのは人生に多数存在する。 例えば私の今の惨状は完全に自分のせいだ。 私は自ら進んでいい子になろうとした。自ら自分に制限を課し、いい子を演じる自分に酔っ払っていた。今更それを辛いなんて戯…

怪物への受容

自我を持つことが恐ろしいなと思う。 誰に対しても相手にとって理想の想定通りの人間でいるために演技をしなくては、という思いがずっとある。そうして行くうちに本当の自分がわからなくなって、というか認識することを恐れて、それでも抑えても肥大していく…

1歩

少しだけ前を向いていようと思った。 結局僕はのこのこ帰ってきても暖かく出迎えられ、許容を身に染みて感じた。自らここを壊そうとするのはしんどいな、と思った。 ふと思い立って久しぶりに進学サイトを開き今まで意識しなかった専門学校を調べた。いろい…

月下美人

イヤホンの向こうの規則正しい寝息を聞く。 吐息と、時折混ざる鼻をちいさく鳴らす声、稀に聞こえる微かな微笑の音、全てに彼女の生を感じてちょっと泣きそうになる。 わたしは。わたしは。 ずっと前から、生きることをゆるされていたのだ。 本当にもう少し…

ベストタイミング

いなくなってよかったな、と思う。 まだ完全に消えられたわけじゃない。踏ん切りがつかなくて躊躇してるだけで全てを絶ったわけじゃないけど、存在感を無くすように努力をした今年最初の2日間、まあ、いいんじゃないかと思う。 最初から偶然みたいなものだっ…

逃亡

あけましておめでとう、は言えそうにない。 12月はいろいろあった。というか、今年の冬がちょっと波乱すぎたかもしれない。 もう1回付き合おうか、ってなったのが11月。甘やかされ、慰められ、手を引かれ、うっとりとぬるま湯の日々に浸っていた。楽しかった…

執行猶予

17歳の冬までに死ぬと決めた。 9月23日の夜、なんだかなんにも考えられなくなって、今までの飲み忘れの薬や昔処方されて飲んでいない薬を数えもせずにたくさん飲んだ。 いつもの軽いトリップで終わるはずだったが、ちょっと飲みすぎた。次の日の朝倒れて、記…

ふざけた日々

一昨日、スマホが文鎮化した。わたしもこうなるって思った。 学校の帰り、駅で突然タップが効かなくなって、ブラックアウトして動かなくなった。3時間ぐらい放置したら動き出したが、だましだましって感じだ。元々調子は悪かった。時間がはちゃめちゃにズレ…

山越え谷越え

部活の全国大会が終わった。結果はまあ、なかなか良かった。私はなにも貢献出来なくて、チームメイトの先輩方が頑張って下さった結果だ。母はラッキーだって言った。私は先輩の頑張りになにも応えられず評価だけ受けた事が惨めで、情けなくて、申し訳なくて…

自作自演

また今月の限界が来た。 月一、くらいのペースで限界が来て、彼女に頼ろうとする悪癖がなかなか治らない。 恋か執着か、彼女のことを考えない日はないし彼女と直接会って抱きしめてもらうことを想像するのだってしょっちゅうやっている。正直ちょっと相手か…

やめられないし、わからない

薬は辞められそうにない。とりあえず得体の知れない不安で迷子になりそうな時、眠りたくない眠るのが怖い時逃げ癖がついた。一週間半耐えてみたけどダメだった。薬のことしか考えられなくなる瞬間が1番死にたくて、飲んだらとりあえず衝動的な死にたさは収ま…

依存性

また薬を飲んでぼんやりとしていた。最近はブロンをひと月に3瓶飲む。1回30錠がラインだ。それ以上は吐き気がするし、長引く。今くらいが丁度いい。2時間もすれば、じっとしているのがものすごく気持ちいい。考え込みそうな時はとりあえず飲んでおく。自分…

袋小路

久々に嘔吐した。今日はまだ30錠しか飲んでいないのだが、半分溶けた糖衣がザラザラ喉を通って出てきた。白かった。 何も考えたくなかった。4月辺りはちょっと遊ぶ余裕が出来て最近は根を詰めて何かしらの作業に打ち込んで、学校が始まってもそれをやって、…

霧の中でもがく

将来のことはあまり考えたくない。 学校は早々に終わり、一昨年のようなニート生活が始まっている。もちろん週末4日は働いているものの、平日は床に伏せっぱなしだ。気力がない。絵を描く小説を書くなどの生産的な行動は全くもってできないし、ゲーム読書ア…

がんばってるのかなぁ

学校の後期試験が終わった。 毎日が憂鬱すぎて学校に行きたくなくて、でも試験は行かないとこれまでほぼ皆勤って位行ってた出席が泡になるので、毎朝ブロンを15錠儀式のように飲み干してから行くようにしていたら試験が終わったのに毎朝それを欲してしまうし…

紙風船と糖衣錠

心が紙風船にでもなってしまったようだ。 夏の記事に書いたように、決心して投げ捨てた恋心は、結局最近彼女に拾い上げられてしまった。彼女はそれを一瞥し、恐らく割れ物を扱うかのような丁重さで大切に広い広い心の隅に置いてくれたのだろう。その行方を私…

苦しい

上手く行き過ぎたのだ、今までが。 涙が止まらなくなった。自責が抑えきれない。バイト先の制服が半袖なので腕を切るには至らないが矛先が脚に向いて、切りたくて切りたくてどうしようもない。ガーゼも絆創膏もカミソリも奥にしまい込んで置いているのに、何…

無題

昨日、恋を諦めた。 ポエム臭くて、きっと何年後かにこれを読んだら私は悶絶して全てのデータを消すと思う。その時はどうか自分の事ではなく誰かの独り言だと思って最後まで読んで欲しい。 高校1年生の、一応必死な決断だった。 ずっと好きだった。2年前か…

自分が嫌いだ

自分が嫌いだ。大嫌いだ。 自己肯定感は低くプライドは高く自尊心は浅ましくも肥大しきっている。 学校の先生方にちゃんとしている真面目な子だと思われたままでいたい、思われていると思いたい。自分の落ち度で聞いていなかった事項を学校に問い合わせるな…