倒れ付すとも。

自分が満足して死ねればそれでいいのです。

醜いのだと

自分の為に怒ることを許されたかったのだと思う。

 

自分勝手だと、それは自己中心的だと、己を戒め続けて、それでも足りなくていつも感情のコントロールに失敗して、結局最悪の結果しか招かない。

 

あれから1ヶ月経った。未だに涙が出る。それが気持ち悪くて死ねなかったことを後悔している。

私は幸せ者だ。いちばん辛いのは君だ。何度も考えて言い聞かせて戒めて罰を与えても湧き上がる嫌悪感が気持ち悪い。

聖人君子にでもなりたいのだろうか。分からない。ずっと願ってきた君の幸せが受容できない私が憎い。傷つきたくないから傷ついた振りをしてきた。諦めろ。諦めてはいるはずなのだ。命を懸けて勝っただろう。あれは勝利だ。あの地獄すら生ぬるい苦しみを経て尚未だ死にたい。恨み節が漏れる。早く安らかに死ねたらと思う。

 

少し理解したのは、私は自らの為に怒ることをどうしても許されたかったのだという事だった。自らの為だけに悲しんで、苦しんで、誰かに縋りたかった。もう遅い。そんなものは許されない。私は1人だ。ずっとこの気持ちを殺しきらない限り、1人だ。傍から見たら下らない苦しみだ。苦しみと呼ぶに足らない我儘だ。人にエゴを押し付けて責任転嫁したかった。私は醜い人間なのだと、口だけでなく頭で理解しなければならない。私より苦しんでいる人は大勢いて、私は恵まれていて、ただ独りよがりに悲しみに浸る大馬鹿者だ。何もかも飲み込んで消し去って笑って、君の願いを叶えて、君の気持ちを尊重しなくてはならない。君の舌打ち、溜め息、罵声、全てが脳に蘇る度に私は我儘だと思う。何を被害者ぶっている。これをトラウマ等と呼ぶな。もうこれ以上私自身を大事にしてはならない。そもそも大事では無いのだから。

 

結局自尊心が高いのだ。醜くも。

 

愛されたかった私を認めないと次には進めない。まず認識しなければ殺すことも出来ない。口を封じたところで湧き上がるのだ。幸せを求めてしまった私を、罰や痛みで逃げることなく直視しなければならない。

そうやって自分を厳しく律するふりをすることにずっと酔っているのだと思う。悲しみに支配されることがきっと心地良いからまだ悲しんでいるのだと思う。いつまで耐えればいい、なんて考えている時点で私は大間抜けだ。それよりも多大なものを人に耐えさせているのだ。

それは苦しみではない。我儘だ。やめろ。もうやめろ。さもなくば死ね。私は、私を正しく認識して処分すべきだ。

理想の私は誰だ。惑うこと無く落ち着いていて、一度執着した(決して愛したとは言ってはならない!)相手の幸せを願って確り手を離して、永遠に与えることの出来なかった幸福を、愛を、私自身の成長と離別によって餞別として贈って、自分の想いに花を手向けて、それで?

それでも私は満たされたがる。

醜いなぁと思う。

この悲しみがいつか癒える日を待つ、なんていうのは我儘だ。そもそも悲しみなどないし、傷口もないし、私は私の為にずっと行動してきて誰の苦しみも顧みなかっただろう。自分の為に泣くのは辞めなければならない。もう許されない。

私を許す者などこの世界の何処にもいないことを受け入れなければ。

驕らず真っ直ぐに、ただ人の幸せを願える人に、ならないといけない。それ以外残されていない。死は全てを解決して全てを絶った上でしか選べない最後の救済だ。それ迄己の醜さに悶え続けなければならない。早くそれを頭で理解すべきだ。もう私は萩の原に辿り着いた。それから逃げて、薬による一時の多幸感や快楽や酩酊に浸っている私を、傷付くことから逃げる私を、どうか刺し殺す最後の手段をずっと探している。

カフェインOD自殺の賭けに勝った記録

私の一世一代の賭けだった。地獄を見たけれども、勝ったから私はそれでよかった。

賭けた内容は次の通り。

 

カフェイン錠の過剰服薬を一般的致死量程度行い、死ななかったら勝ち。彼女と友達になれるよう頑張る。死んだら負け。自分の恋と共に死ぬ。

 

10月4日

バイト終わり薬局を泣きながらハシゴする。買えるだけカフェイン錠を買い集める。

 

10月5日深夜25時〜(?)

服薬。

量はTwitterの病み垢で呟いていたので確認したところ、あまり飲めなかったらしい。トメルミン1シート(無水カフェイン1000mg)、エスタロンモカを2シート(無水カフェイン2400mg)、たしか呟いた後に12の方をもう1シート(無水カフェイン2000mg)飲んだ覚えがある。

買った分全ては吐き気で飲めなかった。一応3時間以内に摂取すると危険な分は飲んだっぽい。

 

そのまま眠らず。生唾を飲み奥歯を噛み締めていろいろに耐える。泣いて眠る。段々手足が落ち着かなくなる。

 

10月6日早朝3時

ここにきて1回目の嘔吐。ずっと堪えて居たのがトイレに行ってここなら吐いても大丈夫かと気を弛めた瞬間にアウト。死ねないことが分かる。まあ仕方ねぇ学校行くかと思って馬鹿な私は冷たいお茶をコップ一杯飲み干して生唾諸共飲もうとしたところ食道が痛すぎて死にかける。親に学校に行けなそうなことを伝えた瞬間血の混じったものを吐く。(多分炎症かなんかなってたんだと思う)

それから半日くらいなにも口に出来なくなる。

 

生きていることには生きているので血を吐きながら彼女との鍵垢に用意していた文章をつらつら上げる。そいつを実行する自信がなくなる。

 

お茶は大さじ1ずつくらいしか飲めない上痛みに苛まれる故処方の精神薬が飲めない。1日15錠くらいあるけど吐き気でギブアップし、母が選んで1錠ずつ渡してくれるので1日かけて朝の分を飲む。

 

意識が嫌にハッキリしている。そらカフェインですし。処方薬をちゃんと飲めていないのでイライラやら気分の浮き沈みやらがモロに出てくる。昼過ぎから文字すら気持ち悪くなり心配した学校の友人からのLINEが返せない罪悪感で泣く。

寝転がるのがしんどいので体育座りやそれから足を伸ばした格好しかできない。

音がおかしい。世界の音が全て半音上がっている。大好きな米津玄師が気持ち悪くて聞けない。母も沼に沈めたので夕飯の準備中は延々と掛かっている米津玄師が発狂しそうなほど狂った音で歌い続けているのがしんどい。

 

その夜も眠れずひたすら気持ち悪い。だけど無のまま壁にもたれてるのもこれが永遠に続くかと思うと死にたくて仕方ない。死に損なってこうなったのに哀れだ。西美濃八十八人衆のクロックタワー実況をイヤホンつけたり外したり画面伏せたり開けたりその時一番マシな感覚で視聴して夜を過ごす。

 

10月7日

余りにも何も食べれない私の為に、早朝母がコンソメスープを作ってくれる。腹は減っているので時間をかけて何とか完飲する。

 昨夜メチャクチャ喉が渇いたので思い切ってグリーンダカラを飲みまくったが吐かずに済んだので調子に乗っており、ララクラッシュ(蒟蒻畑が細切れにされてゼリーに包まれているあれ)をふたつ食べる。全部吐く。

 手足のムズムズ感と気分のイライラが無視できなくなる。家の中を歩き回る。頻尿も無視できなくなる。トイレと布団の往復に生きて、なんでこんなことしてんのやろと思う。

 “わたし”の自我がグチャグチャになる。あしからゾワゾワなにか亀裂が入って私がふたつに別れそうな幻覚を見る。足を殴りながら家を這う。

 

 朝、手足のムズムズ感が我慢できなくなり、とうとう母に医者に連れて行ってくれと歩き回りながら頼む。尚この時点でも今でもODをしたとは言っていない。多分カウンセリングの時に言えたら言おうと思っている。

朝一番でかかりつけの精神科に行くも予約無しのため順番がガンガン後回しになる。どすっぴん学校Tシャツジャージなのが痛くて車に逃げ込んで順番を待つ。

LINEで母に順番が来たことを知らされるも、車に上手く鍵がかけられず手間取り、病室に入った頃には母の説明が済んでいた。原因のODについて切り出すことは出来ず、採血を4本と検尿をして帰らされる。

 

 外出で落ち着いていた手足のムズムズ感が家に帰ると蘇ってしまう。結局昼の薬の時間まで近所を延々と歩く。母がもう一度病院に電話をしてくれムズムズ止めを処方してもらうことになり、一旦家に帰って昼の薬を飲んだあとまた病院に行った。

 

 ムズムズ止めをもらい飲んでからはだいぶ良くなった。ずっと噛み締め続けた顎と歯が痛くて固形物が難しく、暫く雑炊ややわらかいうどん等で食いつなぎ、結局金曜まで学校は行けなかったが金曜夕方のバイトには4時間きっちり出る。土曜は頭痛と吐き気で早退したが、日曜はしっかり8時間働いた。

 空虚な夜にアニメを見て笑って、Twitterを無視して思う存分漫画をよんだりゲームをしたりして、推しになんの遠慮もなく黄色い悲鳴をあげて、なんだ私元気だな、もう大丈夫だなと思う。全てを失ったみたいに被害者ヅラして蹲るのはクソだなと理解する。

 

まぁ、賭けは成功し生還した。もう二度とカフェインによる自殺は計らないだろう。頭が狂いそうなあの時間は二度と過ごしたくない。あの時間でどうにか、私の弱い卑しい心は死んでくれたものと思う。また静かに待っていたいと思う。もう二度と彼女が帰ってこないのは分かっているけど、完全に恋心が消え去るまでずっと私は1年前のように待ち続けるしかできないだろう。それでも、友達でいようと言ってくれた彼女の願いが叶えられればそれでいい。私はきっとそれで幸せだ。

踏み切る話

 10月5日の夜、私は賭けに踏み切った。

 

 はたから見たら馬鹿なんだろうな、と思いつつも、こうでもしないと腹は決まらなかっただろうし私の中では良かったのだと思わないとやっていられない。

 

 また恋人から友達に戻ろうって言われた。

あんなに苦しかったあの日々に戻れって言うのか。しかも今度は目の前で他の人といちゃついてんの見てろってことらしい。とまあ、自分勝手に憤ってみたりしたものの、結局彼女の言った「疲れた」に返せる言葉は何も無いわけで。しかもこれはずっと私が望んでいると口にしていたことだ。私以外の誰かと彼女がしあわせになるハッピーエンド。

 幾ら過去にすがりついてもそこには自分の怠慢とコミュニケーションの下手さ、大きく空いた心の虚だけが横たわっていた。

 

 すぐに割りきれなかった。向こうはとっくに私の事を過去にしてるのが気に食わねぇなと思った。全部受け入れてニコニコ笑ってなきゃいけないのに、反省した上で何事も無かったようにいなきゃいけないのに、大人らしく、キチンと振る舞わなくてはならないのに。なにも追いつかないし苦しいし腹立たしいし悲しい。今までの全部の我慢が溝に捨てられた気分(そういうわけではないのに)だった。

 

 何度目かの死にたいを思った。

別に今回は死んだところでなにも解決もしない。ただ私が死に、他人のウェディングドレスに遺書を書き連ねたとて、彼女が幸せになる時に過去の悲劇の一部、ちょっとしたストーリーとして消化される。それを痛いほどわかった上で、何も変わらない結論を眺めて、私が採る行動はあまり残されていないなと思った。

 こんなグチャグチャな想いをそのまま、私は大人として振る舞えない。完全に諦める切っ掛けとか理由とかそんなものが欲しかった。

 手馴れた方法を使おうと思った。半分は本気、半分はそうならない事を祈って。また私が、なんにもないように笑って、彼女の期待に沿って生きられるように。それが出来ないなら死ぬように。

幕引き

恐れていた事態だ。

 

その存在は私の上位互換だった。

歳上で、余裕があって、まともで。人を虜にするキャラクターを作ることが出来て、絵がかけて小説が書けて動画が作れて、なによりあの人の全てを肯定して、甘やかして。全部私じゃ手が届かない。逆立ちしたって勝てやしない(最も私は逆立ちができない)。

 

勿論あの人は虜になった。存在が相互だって、愛してるって言い合ってた。昔の私がこの愛を受けたらその存在は死ねと言われていただろう。私はそんな事しないけども。特別な渾名を付けあっていた。二人をカップリング名風に呼んでいた。そして私は後回しになった。

私の小説はその存在との些細なリプライに勝てなかったし、私との約束はその存在との会話に勝てなかったし、私のSOSはその存在の生放送に勝てなかった。私の自殺未遂はその存在の投稿したイラストに比べたらゴミ同然だった。

 

ああそっか。思った。これが上位互換か。あの人にとっての理想の愛だ。私じゃ渡せないものだ。

 

じゃあ私に価値はあるか?

 

せめてこの2人を邪魔したくない。

 

怒りが湧くこともあった。私には許さなかったことを簡単にやってのけることを、恋人への愛と友愛としての愛を区別できないから自分だけを愛せと怒ったくせにいざ自分となれば簡単に区別した上で私を蔑ろにすることを、人の時間をゴミか何かだと思っているのかと思いきや私の時間だけをゴミだと思っていることを、どこまでも自己中心的なことを怒りかける。だけどダメだ。それは相手の精神衛生を害することになる。何も言うまい。何も言えるわけが無い。あの人を不快にさせてまで主張できる私の不快などない。私の感情にそんな価値はない。

私はあくまであの人の幸せを願っているのだ。

 

時々思う。過去の私への非道な行いを全部その存在にバラしてやりたいと。何もかもめちゃくちゃにして死んでやりたいと思う。若しくは今よく思っていないことを全部ぶちまけて怒り狂って見せて、捨てられて、知らないところで死んでゆこうかと。一度取りやめた売春をもう一度約束を取り付けて何もかも捨てて死んでやろうとか。

 

けれど今日新たに思ったのだ。既にその存在に全てを引き取られてしまっているのだから、私はただ静かにいなくなるだけだと。それ以外何も望まれちゃいない。ギリギリ黒子が許されるかもしれない。舞台裏で奔走する位は許されるかもしれない。だけど1番綺麗な終わりは、きちんと私がいなくなることで実現するのだ。徐々にフェードアウトして、その存在にキチンと引き継いで、いなくなる。それしかない。私の内面で渦巻く下らない怒りと嫉妬と悲しみは葬らなければならない。主張して何を変えようというのか。私はあの人に幸せになって欲しい。そこに私がいることは無い。多分望まれてもいない。敗北を一つ一つ噛み締めたら、私はどこへ行こう。

 

 

蛇足

言いたいことは山ほどあった。

口から紡げるのは僅かでひん曲がったものだけだった。

価値はないんだ。私に価値はない。

なにもかも受容することなく黙れない私に大切にする価値はない。

罵倒の言葉は私側は口にしちゃいけなかった。

でも嘲笑われ軽視される度ずっと苦しかったから返してやりたいとずっと思ってた。反逆してやろうと思ってた。私の醜い加害性だ。この加害性がチラつくたび怒られるのに消えやしないし、しょうがない仕方ないって諦めるほどふくらんだ。吐き出すことは許されるわけが無い。後でごちゃごちゃ言っちゃダメだって言われてたのに。

 

私の癇癪で気持ちを完全に萎えさせればそれで良かった。だから敢えてあのタイミングで罵倒の言葉を口にした。そうすればこんな価値のない人間を気持ちよく放り投げて捨てることが出来る。たくさんの人達から差し伸べられている救いの手をなんの躊躇いもなくとることが出来る。それがこんな私にできる大切な人を楽にする最後の方法だった。

だけど私をいつか完全に忘れられるのが少し悲しくて、傷という形でもいいから残りたかった。もう私は化け物でしかない。どうか。