無題

昨日、恋を諦めた。

ポエム臭くて、きっと何年後かにこれを読んだら私は悶絶して全てのデータを消すと思う。その時はどうか自分の事ではなく誰かの独り言だと思って最後まで読んで欲しい。

高校１年生の、一応必死な決断だった。

ずっと好きだった。2年前からずっと。告白されてから気づいた。無意識のうちに両想いだったのに自覚するのに何ヶ月使ってしまっただろうか。ネット上で恋愛をする事も、生物学的には同性である人に恋をする事も、ここまで人に劇的に救われたのも初めてだった。

自分の事を全力で肯定してくれる人だった。

いつも私が悩んで死を思う時に優しく頭を撫でてくれるような言葉を掛けてくれた。

度々私は、こんな私を見ているのは辛くないのか、嫌ではないのかと聞いた。その人は自分も同じ道を通ってきたのだ、次は自分が救う番なのだと、液晶越しに文字で微笑んでくれた。

好きな曲を教えあった。知ってから何百と聴いた。

電話番号を交換して何度か電話をした。照れくさくてあんまり喋らなかった。かさんだ携帯代を見て笑った。

それからずっと、死を思う度にその人が浮かんで、踏み切ることも踏み台を蹴飛ばすことも力を込めることもなかった。優しい言葉を聞きながら泣いて泣いて止血をした。

最後まで優しかった。突き放し方さえも優しい人だった。

彼女は言った。あなたは1番の友人のようなものだ。もう今は、友人として見ている方が強い、と

振られたんだと思った。

まだ好きでいていいかと聞いた。彼女は自分がおおごとにしたんだ、いいよと言った。

それからずっと諦めきれずにバカみたいにその人を追って1年になろうとしていた。

もうやめにしようと思った。

勝手に好きになって。勝手にまだ好きで。その人はもう友人としてしか見ていないのに。無邪気な言葉に勝手に傷ついて、勝手に焦がれてひっそり泣いて、迷惑もこれまでにしようと思った。

受け流すんだ。何度好きだと言われてもそれは友人としてだ。何度可愛いと言われてもそれは友人間のジョークだ。

私は諦めるのだ。

ツイートの通知を切った。

DMの画面を開いて、ごめん、とだけ打って、続く言葉が見つからなくて、消した。

ごめん、今までずっと好きだった。今日できっちり諦める事にするから、これからも友人として仲良く出来たらいいなと思います。

送れる訳無かった。あなたは優しいから。優しいからきっと好きでいていいと言う。そして何も悪くないのにごめん、と言うだろう、そして申し訳なさそうに優しく笑うんだろう。

もう優しさは胸に来るよ。

諦めた日、話の流れで自然にハッキリと、その人は私の事を友人だと言った。

最終回答。

私は昨日、この想いを捨てることにした。

だからこの夜を最後に。おやすみ、の後ろにふざけて、ふざけたふりをして、

愛してる、と付けた。

表向きにはキャラクターのセリフを借りたことにして、最後の本心を。

馬鹿みたいな恋は終わりだ。

もう二度と彼女の声を聞くこともないだろう。いつかこの関係も、友人ですらなくなるだろう。でも忘れない。救ってくれてありがとう。今日まで許してくれてありがとう。

諦めるよ。

自分が嫌いだ

自分が嫌いだ。大嫌いだ。

自己肯定感は低くプライドは高く自尊心は浅ましくも肥大しきっている。

学校の先生方にちゃんとしている真面目な子だと思われたままでいたい、思われていると思いたい。自分の落ち度で聞いていなかった事項を学校に問い合わせるなんて出来ない。自分に期待して貰ってるかもしれないと思いたい。

誰かに愛されていると思いたい。自意識過剰だ。分かっている。でも認識されるなら良く認識されたい。悪く認識されるくらいならそこにいても分からない幽霊でいい。誰かに認められていると思いたい。辛い。辛いんだとわかってもらいたい。無理だ。自分が嫌いだ。高校生相応の自意識過剰さで笑ってしまうようなことかもしれない。高校生には有り得ないほどの子供っぽい我儘かもしれない。でも涙が出る。死んでしまいたい。殺してやりたい。私がもう1人いたらそいつに爪を剥ぎ首を絞めあげてもらいたい。自分はなんにも出来ない。いい所なんて何一つない。好きになってもらえるところなんてない。人の足を引っ張るだけの見栄っ張りだ。死ぬほど分かってる。死にたい。殺してほしい。無理だ。疲れた。粉々になりたい。心を叩き潰したい。でもそれをしない程度には自分に甘い自分がいる。嫌いだ。

蝉の抜け殻

最近は酷暑で疲れ果てている。

バイトは思いの外順調だ。手首の傷痕を指摘されたことはない。むき出しで働いているにも関わらずよく耐えてくれるな周りの人々、と思っている。いつか限界が来てクビ、というのは想定しているものの、やっぱり考えるのは怖い。小さなミスひとつひとつでクビになることを想像して泣きながら眠りたくなる。仕事自体はなんとか(同時に入った新人さんたちの中では最低だが)こなせるようになり始めている気がする。

学校は1日も休まず、誰も出ない午後の補講に1人でも出るようにして、朝自習にもきっちり参加して、取り敢えず先生方に「がんばっている」「まじめだ」という印象を与えられたと思う。転校生にも優しくする。相も変わらず女子達の中では幽霊だが、新しい転校生の子には頼られている。

彼女が些細なことや暇つぶしに私を呼ぶ時、無理がある提案をした時、彼女に私はいいように使われているだけでは？と考えてしまうことがある。そんな計算高ぶってる自分が嫌いだ。

最近、満員電車にイヤホンの電源が切れた状態になって乗ることになった日があった。

その日は疲れていて、思考もマイナス気味だった為幻聴で頭がいっぱいになり電車の中で過呼吸を起こしてしまった。その時優しくしてくれた目の前の女性に、この人は私がどんなやつか知らないから純粋な気持ちで助けてくれたんだな、と考えてしまった。

またある時は、自分を甘やかすような言動をしてしまったりする。

自分が嫌いなのか好きなのかわからない。人間の二面性を唱えられてもこの辛さは変わらない。救いを求めても聞こえるのは、選んでしまうのは優しい声より自分を地獄の底へ突き落とす幻聴だ。

疲れた。もう何も考えたくない。抜け殻になって踏み潰されて塵になって逝きたい。

最近は自傷行為も自殺未遂もしていないが、電車のホームで立ち尽くすことが多い。人身事故で電車が止まる度に、ああ楽になれたのかなと思う。線路に飛び降りる少女の動画で見た背中が羨ましい。冗談で電車に飛び下りたら電車は止まるねと家で呟けば、そんなことしたら本人確認の時ウチの子じゃないって言うことにした、と母に言われた。

全て頑張らなければ。

心の上がり下がりを繰り返してどうにか生きている。

アルバイトは総計7社受け、今日面接を行った店舗でようやく採用となった。しかし制服が半袖なので、腕の傷が気になるところ。これのせいでいつクビになるかもわからない。

私にとってのリストカットって、切っているような精神状態の時は視界が悪く1歩先には死が待ってるみたいな状態でするものなので将来の事など考えなかったし将来なんてないと思っていた。

だけど今更、途中でやめておけばと後悔している。切らずに努力して数ヶ月過ごしてみているが、凹凸が酷くもう元には戻らないだろう。

正直不安しかないしお客様を不快にさせる恐怖で今すぐにでも死んでしまいたい。だけどこの世の中に、私を救ってくれ、私の死を拒んでくれる人がいる。どうにか、生き延びなければ。

面接に何度も落ち元々雀の涙だった自己肯定感が枯渇していた所に、その人はいつも安心をくれた。何も返せない。せめて返す方法が見つかるまで、どんなに醜くても辛くても生きていかなくちゃいけないんだと思う。

学業、受験、アルバイト、全て頑張らなければ。自分をとことん追い詰めなければいけない。

半透明の幽霊

あまり順風満帆にはいっていない。入学できたらその次に続く事が全くできない。

1番悩んでいた学業はそこまで困ることは今のところないが、全くといっていいほどクラスに馴染めない。

どの女子のグループにも入れなかった。入れないと｢おはよう｣もない。ただ先生には心配をかけたくない。

日常生活も学校行事も幽霊の気分だ。

居たの？とか、ただ息をするだけで、存在するだけでうわっびっくりした、とか。

誰かの言う｢みんなで｣の中に私はいない。

マスクで壁を感じるのかも、と今日は勇気を振り絞って取り払ってみた。ただただ自分が不安定になるだけだった。

学校が楽しくない。寧ろ辛い。週4午前中だけの筈なのに、周りより楽で簡易的な筈なのに。みんな頑張っているのに。自己否定が酷くなる。

結構真剣に応募したバイトにも落ちてしまい、落ち込みがどんどん酷くなるが、病気を悪くする訳には行かない。学校に行かなくなるわけにはならない。

今は、最低どん底の頃に救い上げてくれたTwitterの向こうの友達を頼って生きている。

長くは続かないと思うが続けなくてはいけない。親にも心配をかけている。

明日違うアルバイトの面接に行く。

せめてそこでは、生きている人間になりたい。