倒れ付すとも。

自分が満足して死ねればそれでいいのです。

詐欺

私は詐欺師だ。

 

発達障害を隠してクローズ就労を選んだことを申し訳なく思っている。まだ辞めていないところを見れば思っているだけなのだが。

 

発達障害の治療を始めたのは精神が安定してきた去年頃だったから、就職活動の際にオープン就労、障害者枠での就職は視野に入れていなかった(ADHDの診断が降りていなかったため、自分でも把握出来ていなかった)。しかしそれも雇っていただく側からしたら詐欺の言い訳に過ぎないだろう。発達の凹凸があること自体は中学生の時に判明していたのだから。周りのように上手く仕事が出来ない、報連相もできないグズの煮凝りのような人間未満の生き物に健常者と同じ給料をひと月でも払わせてしまったことに罪悪感を感じている。

 

そもそも精神が安定したのも風俗業を始めこの醜い肥大した承認欲求と鬱々と考える時間を物理的に解消した結果に過ぎなくて、風俗業を2月にやめ一般の仕事に就いた今では精神状態も後戻りしている。もう無理だと悲鳴を上げたくなる。生きていて申し訳ないことが多すぎる。

 

創作界隈でも迷惑をかけたからもう創作にも逃げられない。ダウンロードした配布モデルのオンライン利用規約が、ダウンロードした時と変わり使用禁止公開禁止になったことに約2ヶ月も気付けずに利用し続け、全ての制作物は削除することになった。利用規約も守れない生き物に存在を許す界隈はないだろうと思い活動を辞め逃げた。

 

存在を望んでくれる人はいない。私が生きていて得をしている人間が1人も居ない。申し訳ない。迷惑を掛け続けながら生き続ける意味がわからない。死にたくて毎月1度は首を括り先月は薬を120錠飲んでみたりした。駄目だった。死にたくて死にたくて泣きながら一晩明かしたら37.5度を超える熱を出して仕事を欠勤した。発熱時の社内規程で3日間休んだ。新卒社員が3日連続で欠勤になったのだ。上司にも叱られた。申し訳なくて休み明けに出勤する前の晩に吐血したが堪えて仕事に行った。

 

早く死にたい。申し訳ない。当たり前のことが出来ない。ストラテラは効かない。精々生活リズムが整ったぐらいで、他の発達障害の病状には一切効果を感じられない。コンサータを希望した。3月から毎週処方できる2つの病院に電話をかけるが、毎週予約はいっぱいで私を診れる時間はなかったし、私が診ていただきに行ける時間は空くことはなかった。

 

かかりつけの精神科で精神状態の悪化や発達障害についてを訴えても先ずはコンサータを待つしかなく、向精神薬や双極性障害の治療薬は身体が限界でもう増やせなかった。OD歴があるせいで抗不安薬の頓服は一生処方してもらうことはできない。往復4時間かけて何も変わらない処方薬、酷くなる躁鬱、もう生きていたくない。私より辛い人が山ほどいてそっちを優先すべきで私よりコンサータを処方して社会に役立つ可能性がある人を優先すべきで、私はただただ黙って待っているしかなくて、でもその間に職場では迷惑を掛け信頼を失い、少しずつ解雇に近付いていく。

 

事務服で隠れる二の腕を切り刻み、手の甲には沸騰した熱湯や火のついたタバコで火傷を刻んだ。血管にニードルを突き刺して血をどくどくと流した。痛いし辛いし貧血で苦しくもなる。でも性根が直らない。仕事でミスをする度に痛い思いを味合わせているのに何故かまた同じミスをする。根本的にろくでなしなんだと思う。コンサータを処方されたとしてもこのしょうもないミスを繰り返す気持ち悪い出来損ないが治らなかったとしたらいよいよ社会のゴミなのだ。それが怖い。今はコンサータがないせいに出来る。ストラテラが効かないせいにできる。それも失ったら自分がただの出来損ないで産まれてくるべきではなかったことを認めて死ななければならない。

 

なんというか、薬のせいにしたりなんのせいにしようとしても結局外野から、給与を払う側から、私を使わねばならない側から見たら自堕落の言い訳をしている人間に過ぎなくて、実態はそれより悪い人間未満の意地汚い生き物なのだということを毎日痛いほど実感している。嫌われないように不快にさせないように頑張れば頑張るほど醜くて空回りして、早く死ねばいいのにと周りに思われている気がする。その気は幻聴となって頭に鳴り響く。本当に言われているのかもしれないが。

 

歩いて喋る要らないことばかりする吐瀉物以下、それが私である。そうだということをまだ認めていないから1度も自殺が成功しないのだと思う。頭の中で患者様や今迄の風俗のお客様や接客業のお客様、同僚に掛けられた罵倒の言葉がグジュグジュ渦巻いて涙が出そうになって、気味が悪くて、くしゃみをした振りをして目を拭って鼻をすすり目薬をさすことを繰り返している。早く死にたい。生きていて申し訳ない。何もかももう消費したくない。もう誰の視界にも入らないことで誰かを不快にさせることを辞めたい。死にたい。みんなが生きるこの世に私が産まれてさえいなければ回避出来た不快が存在するのがつらい。早く死ねよと言われたことが頭を覆い隠して表情が動かなくなる。死にたい。申し訳ない。動けない。身体が動けない。早くまともな人間に更生するか死ぬかの二択を決断しなければならない。

死ぬほうが簡単なのだから、さっさと死にたい。

敬具

愛しています。

 

 

 

新しい職場での研修では死にたい日々の連続だ。

なにをやっても上手くいかないし、目の前でミスが明らかになる度に酷く絶望して謝り倒す。

だけどもう薬をオーバードーズすることも、腕を切る事もずっと我慢している。もう何も、私は自分を傷つけるために売ったりしていない。

1年前誓って初めて春を売った日から、随分遠くまで来た。あの街の鍵を今週には返して、もうそのために立寄るには遠すぎる場所で私は今日も眠っている。清らかな身体にも、あのころ欲しかったいとしいものにも、げんきなこころにも、正しい人間にも、なにもかもまだ遠いままだけど。だけどひとりで、息をしている。

まだ、無様に、なにかあれば誰にでも捨てられるような人間が19年以上息をしている。

ごめんなさいね、と思う。

 

どうか、どうか、私の愛した人よ、健やかで。私と遠く離れたままで。ただ、愛おしいほどに、狂おしいほどに走り続けて。

 

 

 

愛していました。

人間になりたい

人間になりたいとずっと願っている。

 

メンズエステをやめた。花束を貰った。もう他人に性器をまさぐられなくていいのかと思うと、もう何もかも我慢しなくてもいいのかと思うと、家に残る鎮痛剤が頭痛と腹痛に対処するためだけに使われるのだと思うと嬉しくなって帰り道が弾んだ。

 

毎日学校に通っていて、その後みんなは恋人や友達と遊んだり優しい実習先の人に褒められたりしている中でひたすら耐え抜く日々からひとまずはおさらばだ。実習は終わった。メンズエステはもう行かない。オープンキャンパスの手伝いも、多分もうしない。そうか、私休んでいいんだ、仕事以外のことで楽しそうにしても誰も怒らないんだ。みんなと同じだ。

 

ようやく同じになれたと思った。でもこの時期だから、みんなそれぞれの道を歩き出した。

将来を約束した彼氏についての相談、就職先についての相談。今までみんなのいろんなお願いや無茶振りをじっと聞いて貧乏くじを引いて笑顔で全部許してきた。だから私も新居のことや就職先のことを聞いてみて、ちょっと頼ってみた。返ってくるのは当たり前に周りの大人や両親や異性を信頼している人間の言葉。それでなんとかなるならもうとっくに、なんて言わない。愛想笑いでそうだねって返して、気づいたらずーっとみんなの彼氏の話ばっかり。誰も悪意なんてない。汚いのは私だけ。突然寝坊で休んだあの子は授業資料を取っておいてテスト範囲のメモまでもらえるけど、ストレス性の熱や職業病の腹痛に苦しんで休んだ私は1人で取り返さなきゃサボった扱い。善意に対価を求めて勝手に失望してるのも私だけ。

 

そうだよなぁ。

 

高々風俗辞めたとこで同じ普通の女の子にはなれなくて、親や周りの大人を信頼して尊敬して育つことのできた普通の女の子にある愛らしさは絶対手に入らなくて、素直に助けてもおねがいも言えない醜い生き物が人間のみんなみたいにちょっと困った顔をするだけで誰かに助けてもらえるわけがなくて。

独りで生きていくしかないならば、独りで生きていくのみだなぁと思った。どんなに人とワイワイ喋れても、自分だけ汚くて、浮いて見えた。

 

自分が救われるのは自分の家だけで、汚くてもここに私以外だれも息をしていない、だれも私を見て眉をひそめないし守るべき空気もないと思うと大きく息が吸える。自分で契約して自分で家賃を払っている家。

でもここももうすく私は捨てないといけない。

新しい仕事の為の新居は、未成年者の契約ができなかった。

つまり、父か母の所有物に私は勝手に住んでいることになる。最低でも2年間。

あんまりだと思った。高々2ヶ月早く生まれたせいで、私は法や契約や決まり事からほいと見捨てられる。責任能力のない人間足らないものだと思い知らされた。これがどれほど絶望的なことか分からない人間でありたかったし、親が契約者になる部屋に住むことに拒絶を覚えないほど親を愛していたかった。

仮に母が契約者の場合、既に私が契約する前提でいた時から彼女は父との生活が嫌になったら私の家に逃げる、と言っていた。だから追い出さないでねと。無理だ。私は母を血の繋がった肉親として愛してはいるが、もう人間として、社会人として、人の親としては心底拒絶しているし関わりたくないと思う。あの人の同情されて当たり前、寄り添って貰えないのは酷い、私を上機嫌にするためにこの場の空気を保っていいこにしていろという圧力が1番嫌で私は実家から逃げ出したのに、本人に入り込んでこられたらどうしようも無い。母が契約者なら、入り込んでくるという訳でもなく所有権を正当に主張されるだけで簡単に母の支配する空間が作れる。私の安全地帯は最初から確定しない。逃げるには妹もやっとの思いで掴んだ正規雇用も築いた人間関係も信用も手放して夜逃げするしかなくて、また正規雇用を得るまでに若いうちはきっと水商売を戻らざるを得なくなるのだと思うと息苦しくなる。

 

父が契約者でも、長い説教と正当な所有権の主張、そして追い出す条件の脅しをかけられるだろう。どんな条件も私ははいと頷くしかないことを身をもって知っているし、その空気はレイプされる時に酷く似ている。父の反論を許さず自分だけ気持ちよくなっていればそれでいいという家庭内での姿勢は、虐げる対象を見つけて増長した弱い人間の醜さを感じて嫌いだ。父のことも肉親として愛してはいるが、社会人としては大嫌いだ。同僚にも部下にももちろん上司にもいて欲しくない。異性としても尊敬できない。父親としても尊敬できない。ただただ軽薄で気持ちが悪い。

 

 

だけど私は4月までは未成年者で、今月の中旬まで2週間職もなくて、契約上は責任能力のある人間とは認めて貰えない卑しい弱い身であるから意思がどうあったところで黙るしかなくて。

今後2年は黙り続けないといけないのかと思うと酷く息苦しくなる。頑張って保った家庭内の空気を被害者顔でぶち壊す家族3人それぞれの顔が浮かんで憎くなる自分が人ならざるもののようで生きづらい。ともにもかくにも人生は諸行無常、私が半年以上に渡り契約者となり家賃や光熱費の支払いが滞ったことの無い事実も、内定通知書も死ぬ気で取った資格も、年齢と職のない現実の前には塵芥だ。圧倒的権力である両親にいくらそれを説いて自分のちいさな安全基地を守ろうとしても、契約者が両親なら正当に清く正しく正論でぐちゃぐちゃに荒らされる。

 

疲れた。本当に疲れた。にんげんになろうと必死にもがいてもがいて血を流して、それでも全然届かなくて、苦しくて、自分はどう足掻いてもどこまでも卑しく間違っていて気が狂いそうになる。明日目が覚めなければいいと思う。軽率で無責任な両親のセックスで産まれた命が続いている限り、溺れても体は息をしようとしてもがくし切りつけたら血が出るし、心は楽になりたくなるからもうどうしようも無い。意思なんてなければ良かった。自我なんてなければ良かった。でもここまで私の醜さの原因を擦り付けあってトドメも刺さず殺さなかったお前たちの責任だからな、指くわえてみてろ、と両親や周りを逆恨みして、傷だらけの化け物は諦めてこっそり泣くしかなかった。

萩の原は遠く

死に時を逃した。

 

19歳になった。祝ってくれる約束をしたひとに祝われること無く迎えた18歳は波乱に幕を閉じ、なんだかんだここまで生きている。

 

18歳最後の日に淋病が見つかった。多分レイプされた時に貰った。点滴を打ちながらぽかんと、今日仕事で相手する人は避妊具をつけてくれるといいなと思った。

 

レイプされたのは年末。されたというかされに行った。落ちる所まで落ちて、殺されるなら僥倖だと思った。出会い系で明らかに文章のおかしい人間にわざわざ煽るような返信をして、脅されて、写真と動画を撮られて、車に乗って腕を麻紐で後ろ手に縛られてホテルに行った。生でセックスをして中に出された。賢者タイムとやらでテレビを見ている男の横でこっそり録音を回していた。結局私は2度目のセックスに持ち込まれる前に囁きながら抱きしめられて何故だかその温かさに大泣きして、向こうが萎えて脅しの材料を目の前で全部放棄されて、時間より早く駅前に返された。死ねなかったなと思った。

 

帰りの車で私はずっと泣きながら彼女との思い出について語った。もう1年経つのに幻聴が消えない。ひどい扱いを受けたしひどいこともした。ひどい別れ方をした。だけどまだ愛してる。愛してるから、あの人が幸せになった世界で、幸せになったあの人と同じ空の下でまだ生きながらえている醜い過去の生き証人さえ死んでしまえばあの人の世界はきっと完璧に幸福になると思って。死ねない。なのに死ねない。愛してるのに全然死ねない。

 

そろそろ自分のしたいように自分のために生きなよ、レイプしたかった奴が言うことじゃないけどって男は言った。私が快楽と屈辱に自分から溺れたい人間だったら堕とし甲斐があったのに、そんなんじゃ萎えるって言ってた。

 

希望通りの人間じゃなくてごめんなさいね、と謝って別れた。これからきっとまともな人間になるから、って。

 

 

今月末でメンズエステを辞める。4月から正社員になって、もうすぐ引っ越して、1年間店を代わる代わるして春を売り続けたこの街から遠く離れる。

 

それでまともな人間になんてなれるかよ、と思う。

 

身体は淋病から腹膜炎に進行しているかもしれなかった。トイレに行くたびに便器が真っ赤に染る。体調はボロボロで毎晩15錠以上の薬を飲み干して眠りにつく。時勢柄ストレスの発熱でも何度も検査を受けた。耐性のついていく鎮痛剤を毎日追加しながら、血反吐を吐いて、薬物性頭痛に呻いて、もう辞めるんだからと実習先でいじめられて、でもまだ生きていた。

 

羨ましい、妬ましい、そんなことを思わない日はない。なんの薬も飲まないで人間が維持できて、将来の為に好きでもない人間に股を開かなくて良くて、病気に縁がなくて、実家が安心してくつろげる場所で、誰かに愛される人間が、助けを求めなくても助けてもらえる人間が死ぬほど羨ましい。

 

だけどこれだけ死のうとして死ねないなら、きっと私の萩の原はまだまだ遠いのだ。生きるしかない、その時まで。無様に汚い醜い重い身体を引き摺りながら。早く辿り着けることを願いながら。

 

 

 

眠れない※特に閲覧注意

 

 夜、同じ内容の悪夢を見ては30分~1時間程で目を覚まし眠れない日々が続いている。

 

内容が内容だけに誰にも話せない。

 

本当に気味が悪い。全身を掻きむしりたくなる。

 

基本的にその夢の中で私は外観と廊下は実家と同じマンションの今より少し広い部屋に住んでいる。一人暮らしだ。なのに隣に母親と妹が住んでいて、母親には監視カメラで24時間監視されている。

そこまでが共通してその先は2パターンだ。

 

部屋の中に干してある下着が全部廊下に干してあることになってしまい、インターホンの電話がなる。慌てて外に出ると下着を口に含んだり被ったりした気味の悪い中年太りの男がいて、私を執拗に追いかけ回して、首を絞めて意識を飛ばしてくる。夢の中で目を覚ますと強姦された後。もちろん全て実家と同じマンションの廊下で行われており、現場には散乱した私の洗濯物と暴力を振るわれながら犯された私だけが取り残されており、母親はそれを見てお前が洗濯物を廊下に干すなど非常識な行いをしたせいだ、気持ちが悪い、男をそうやって誘っているのだろう、もう死んでしまえと言ってなにか鈍器を振り上げ───死んだ瞬間に目が覚める。

 

もうひとつは、部屋の中で目を覚ますと強盗2人組が部屋を漁っている。どちらも気味の悪い中年太りの男だ。慌てて逃げだし、何故か同じマンションに住んでいる家族や親族でそれぞれ凶器を持ち捕まえようとする。

しかし私は1人でその男2人と鉢合わせてしまう。片方の男は血の滴る生理用品を持っていて、もう1人は私の嘔吐物をバケツいっぱいに持っている。2人とも全裸だ。そして2人は体液や手に持ったものをそこら中に撒き散らし私を罵りながら逃げていき、私はどんな凶器を手にしていても一撃も食らわせることが出来ず呆然と見送るしかない。家族や親族も使う共用スペースは経血と嘔吐物と男の体液が混ざりあった液体で酷いありさまになる。

地獄絵図でへたり混んでただ嘔吐していると、やはり私の生活がだらしないせいだとか、私の連れ込んだ男がやった事だとか、淫売のお前のせいでみんなが迷惑を蒙ったと大勢の親戚の大人たちに叱られ、嘔吐物を舐めとるよう頭を掴み恐喝され、殴り殺されて意識が飛び、ようやく現実に目覚める。

 

もちろんこの中に実際に体験したことはひとつも無い。夢占いを探ってもこんな事が願望夢だなんて絶対に嫌だ。結局私は、外的な被害を自分のせいにされ誰かに殺されるような夢ばかり見ている。そして男たちは言う。そうして欲しかったんだろ？と。

私はこれがどう言う意味の夢なのか分からない。

どうせきっと、私のせいなのだろう。私の何かが原因で、こんな夢を見て眠れないのだ。眠剤を明け方にアルコールで倍量流し込んで昼までぐっすり眠る、こんな生活ができるのも冬休みだけだ。

 

どうすれば私を蝕む悪夢から逃げられよう？私の悪夢は一貫して、私のせいで何もかもメチャクチャになってボロボロにされる。このままじゃきっと学校が始まってから眠れないと困る。薬に頼るしかない自分が情けない。